Descubre todas las ayudas para tu empresa en 2014

Las subvenciones públicas –europeas, estatales, autonómicas, préstamos blandos o a fondo perdido– son una de las principales fuentes de financiación de las que beben los emprendedores.

Dos nuevas empresas nacen cada día en la Comunidad de Madrid gracias a la ayuda financiera de Avalmadrid. Aunque no son pocos los que huyen de las subvenciones públicas, lo cierto es que estos incentivos pueden servir de trampolín para muchos emprendedores que necesitan un capital extra que no pueden conseguir a través de recursos propios ni de inversores privados.

Hay una gran variedad de ayudas: europeas, estatales, autonómicas, a fondo perdido, préstamos blandos, por sectores, para fomentar la contratación, etcétera. Aquí se citan 20 de las que se concederán el próximo año:

HORIZON 2020

Es un programa que ofrece la Unión Europea (UE) orientado a la generación, desarrollo y consolidación de nuevas empresas innovadoras. Una de las principales novedades de esta iniciativa es el Instrumento Pyme, que contará con 2.700 millones de euros en el periodo 2014-2020 para financiar nuevos proyectos empresariales.

COSME

El Programa para la Competitividad de las Empresas y para la pyme (Cosme) 2014-2020, ayuda a los emprendedores y las pymes a empezar a operar, acceder a financiación e internacionalizarse, además de apoyar a las autoridades a mejorar el entorno empresarial y facilitar el crecimiento económico de la UE. Esta iniciativa está dotada con 2.300 millones de euros.

APATENT BOX

Es un incentivo fiscal surgido en la UE con el objetivo de promover la I+D+i en el sector privado. Se trata de una reducción a efectos tributarios de los ingresos obtenidos de la cesión del derecho de uso o explotación de patentes y otros activos intangibles creados por una empresa en el marco de una actividad innovadora. De momento, en España son pocas las compañías que lo han utilizado a pesar del importante ahorro en el Impuesto sobre Sociedades, que es compatible con otras ayudas y deducciones fiscales.

ENISA

La Empresa Nacional de Innovación (Enisa) lanza cada año un préstamo participativo para apoyar la puesta en marcha de proyectos en el ámbito de las nuevas tecnologías. El importe asciende a un máximo de 300.000 euros.

ICO

Esta línea de crédito, que se articula a través de las entidades de crédito, está orientada a autónomos y empresas . Las entidades no pueden cobrar comisiones. El importe máximo asciende a 10 millones de euros.

ICO SGR

Financiación a autónomos y empresas españolas o mixtas con capital mayoritariamente español que cuenten con el aval de una Sociedad de Garantía Recíproca (SGR) o de la Sociedad Anónima Estatal de Caución Agraria (Saeca). La tramitación se realiza a través de las entidades de crédito. El importe máximo por cliente es de hasta un millón de euros para operaciones avaladas al cien por cien por la SGR, y hasta 60.000 euros para operaciones avaladas en un 50% por la SGR o la Saeca. Se podrá formalizar hasta el 16 de diciembre de 2013.

PROGRAMA NEOTEC

El Centro para el Desarrollo Tecnológico Industrial (CDTI) convoca, de nuevo, este programa para la creación de empresas y mejora de las estructuras de pymes de base tecnológica con menos de seis años. Las start up tendrán que presentar un plan de empresa a cinco años y CDTI podrá financiar como máximo los dos primeros desde la fecha de solicitud de la ayuda.

EXPORTACIÓN

Esta línea ICO está dirigida a apoyar la exportación a medio y largo plazo de las empresas españolas. El importe máximo por cliente asciende a 25 millones de euros en una o varias operaciones.

INNOVACIÓN

Prácticamente todas las comunidades autónomas cuentan con ayudas y subvenciones para la creación de empresas innovadoras, financiando, generalmente, entre un 15% y un 40% (en algunos casos hasta un 70%) de nuevas estructuras productivas.

EMPLEA

Se ha aprobado la convocatoria del año 2014 para la concesión de ayudas Emplea, para titulados universitarios y no universitarios con formación profesional de grado superior o equivalente, dentro del programa estatal de Programación del Talento y su Empleabilidad en el marco del plan nacional de Investigación Científica, Técnica y de Innovación 2013-2016. El plazo para la presentación de solicitudes para recibir esta ayuda se abrirá el 22 de diciembre de este año y se cerrará el próximo 20 de enero de 2014.

PROGRAMA IDEA

Esta ayuda está dirigida a la innovación y mejora de estructuras de empresas de cualquier sector afincadas en Andalucía.Es un préstamo participativo cuya convocatoria está abierta hasta el 31 de diciembre de 2013.

MADRID EMPRENDE

Se han abierto las plazas para optar a la convocatoria de 2014 de la ayuda para subvencionar el 50% de la cuota mínima de autónomos, bonificada por otras administraciones, para jóvenes emprendedores menores de 30 años. El plazo de solicitud finaliza el 30 de junio de 2014.

AVALMADRID

A través de los acuerdos que esta institución mantiene con las entidades financieras, las empresas y autónomos se pueden beneficiar de condiciones preferentes en las líneas de crédito (tanto en tipos de interés, plazos y comisiones). Los emprendedores deberán aportar, al menos, el 25% de recursos propios de su plan de inversión. El leasing y el préstamos son los dos tipos de financiación.

FOMENTAR EL EMPLEO

El impulso de la contratación es uno de los objetivos que persigue tanto el Gobierno como las autonomías. Una de estas iniciativas es la que ha puesto en marcha el Ayuntamiento de Barcelona, que ha ampliado hasta el 31 de diciembre de 2014 la concesión de subvenciones a empresas y entidades para fomentar el empleo estable.

AUTOEMPLEO

Se ha ampliado el plazo– al 30 de abril de 2014– para la convocatoria de las subvenciones para el fomento del autoempleo en Extremadura.

EMPRENDE LANZAROTE

Hasta el 27 de enero de 2014, las personas que inicien o hayan iniciado una actividad empresarial en Canarias podrán solicitar estas subvenciones, que en 2013 estaban dotadas de 59.000 euros.

JÓVENES

Ésta es sólo una iniciativa más para fomentar el empleo para los jóvenes. El departamento de Empresa y Empleo de Cataluña lanza las subvenciones para el programa Hacemos empleo para jóvenes. De momento, están presupuestados 7.766.830,80 euros para 2014.

REHABILITACIÓN

El Gobierno vasco pone en marcha las ayudas para el alquiler y la rehabilitación de establecimientos comerciales y empresas en el término municipal de San Sebastián.

MICROCRÉDITOS 

Hasta el 31 de diciembre del año en curso, los vecinos desempleados de Navarra podrán adherirse a este programa que concede tres microcréditos para que puedan establecerse como autónomos.

LOCAL

Muchos municipios también están poniendo en marcha ayudas para avivar su tejido empresarial. Un ejemplo es Torrelavega, que contempla subvenciones destinadas a la compensación en un 50% del Impuesto de Bienes Inmuebles o del local del alquiler durante el primer año, con un máximo de 5.000 euros por empresa.

Fuente : expansion.com

Conoce los 10 trabajos que serán reemplazados por un robot en el futuro

Hace unos días, Bill Gates lanzó una advertencia: "La gente no asume que su trabajo lo van a hacer las máquinas". Pero, ¿qué trabajos? ¿Van a desaparecer los políticos, los camareros, los recepcionistas o todos?

Lee aquí: Siete predicciones laborales para 2020

El hombre más rico del mundo, Bill Gates, reveló durante una reunión con el Instituto Americano de Empresa, que la tecnología iba a ocupar algunos empleos, especialmente aquellos que requieren unas habilidades más sencillas y básicas.

En este sentido, según una investigación realizada por científicos de la Universidad de Oxford y recogida por la revista Quo, los robots podrían mandar a un 47% de los estadounidenses a la lista del paro dentro de unos 20 años.

Lee aquí: ¿Mantendremos una relación humana con los móviles?

A continuación, una recopilación realizada por el portal RPP de los 10 trabajos que, por ser muy repetitivos y estar muy automatizados, pueden ser reemplazados fácilmente por un robot en el futuro:

1. Asesores financieros.

2. Agentes de préstamos.

3. Dependientes de grandes almacenes.

4. Reporteros y corresponsales.

5. Cocineros y personal de comida rápida.

6. Guardias de seguridad.

7. Bármanes.

8. Conductores de taxis y chóferes.

9. Asistentes legales.

10. Recepcionistas.

Fuente : eleconomistaamerica.pe

Esto es lo que puedes esperarte de ellas según su bebida favorita

La ciencia del amor está en las recetas de coctelería.

El famoso “¿Te puedo invitar a una copa?”, tan manido y peliculero, acaba de cobrar una nueva dimensión. Aquí en GQ, que somos los científicos del amor, seguimos con nuestra obsesión empírica de conseguir la fórmula perfecta de las relaciones, la teoría del romance. Y en este caso, nuestras medicinas se miden en mililitros, vasos largos, chupitos y mucho hielo.

Pero además de esto, las autoridades sanitarias advierten que hay que beber con moderación, sobre todo zumos. No, es broma, sabéis que en GQ no nos gusta a) beber alcohol, b) etiquetar a las personas mediante literaturas caprichosas, ni c) hacer listas. 

Aún así y como servicio público, vaya por delante esta guía GQ sobre losperfiles a tener en cuenta con su bebida favorita. De nada.

AGUA

Diagnóstico: Hidratada. Si no conoces el agua, es algo así como un vodka sin alcohol, que normalmente se sirve frío. Decir que el agua es tu bebida favorita es como decir que tu alimento favorito es el carbono.

Instrucciones: Be water, my friend. No, no, es broma, no seas agua. Vete. Huye. Raudo.

COCA-COLA (en cualquiera de sus formas)

Diagnóstico: Catenaccio. Las que beben cocacolas son las Mourinhos de la noche. Están esperando al rival y sacan de partida un esquema 8-1-1.

Instrucciones: Te van a dar la posesión del balón así que no te desesperes. Abre banda, toca y aprovecha las ocasiones a balón parado. El 0-0 ya lo tienes, arriesga, pero cuidado con las contras. Si logras triunfar, por la mañana va a dar una rueda de prensa para quitarle todo el mérito a tu victoria.

“LO QUE TÚ BEBAS”

Diagnóstico: Estratega. Lo que para ti era como un cuestionario del Cosmopolitan, se acaba de convertir en una partida de ajedrez de la guerra fría.

Instrucciones: Nada de plantarse, que aquí hemos venido a jugar. Sube la apuesta.

FANTA

Diagnóstico: Amiguismo. Si a estas alturas no sabes lo que implica una fanta, primero termina la ESO antes de matricularte en la academia GQ.

Instrucciones: ¿Conoces los términos “seducefantas” o “follafantas”? No, ¿verdad? Pues eso.

TÉ ROIBOOS NEGRO DEL NEPAL 

(Sirve cualquier infusión que incluya un color, una palabra en klingon y algún lugar remoto y exótico: té chinón verde del Yang-Tse, tila roja cameame del Kalahari, manzanilla naranja tokanji de Tenochtitlan y así hasta donde llegue la inventiva y la Lonely Planet)

Diagnóstico: Hierbas. Lo peor de todo es que son capaces de pedir esto en una tetería supercuqui o en la Peña Atlética de Carabanchel Bajo. En breve te va a contar (porque siempre lo cuentan) un rollo sobre lo bueno que es lo natural, que pachamama está enferma y que hay fuerzas invisibles que rigen el cosmos.

Instrucciones: Te recomendamos planear una huida con premura. Aunque si por algún casual notas las fuerzas invisibles, cuando te levantes en su casa-templo oliendo a pachuli, envuelto en aceite de argán y con flores de bach metidas en el tercer chakra, no nos digas que no te avisamos.

TÉ (así, sin más)

Diagnóstico: Sospechosa. Nadie pide té, así sin más.

Instrucciones: ¿Has visto 'Species'? Pues cuando descubras que es una alienígena mutante con intenciones de acabar con el mundo deberás quemarla con el lanzallamas antes de que ponga huevos. Eso sí, bribón, menudo polvete galáctico te vas a echar antes, en el pasado lo más que habías conseguido era ligar con una de Murcia.

MENTA POLEO

Diagnóstico: Sopor de la mediana edad. Según un estudio de la Universidad Politécnica de Fresnedillas del Pastor, el poleo, en todas sus manifestaciones, es científicamente la bebida más aburrida sobre la faz de la tierra.

Instrucciones: La única conversación que vas a conseguir sacar es acerca del poleo: “¿Bebes mucho menta poleo? ¿Está bueno tu menta poleo? ¿En casa también tomas menta poleo?”.

CAFÉ

Diagnóstico: Bebe café. Es una chica que bebe café.

Instrucciones: Muéstrate receptivo, pero espera a la segunda bebida para actuar. Si en la segunda bebida pide otro café, ya puedes correr, que te alcanzará.

CAFÉ DESCAFEINADO DE MÁQUINA, LARGO DE CAFÉ, EN TAZA GRANDE, CON UNA NUBE DE LECHE DESNATADA TEMPLADA Y MEDIA DE SACARINA

Diagnóstico: Complicada. Si es así para el café, imagínate para elegir las cortinas del salón.

Instrucciones: Si por algún casual cumples con todos y cada uno de los 138 requisitos que todo hombre debe cumplir, adelante. Ya mañana por la mañana te encontrará alguna pega.

CERVEZA

Diagnóstico: Sociable. La cerveza en todas sus formas y fermentaciones, es el pegamento social mediante el cual se ha desarrollado la civilización occidental. Si hubiese habido más cerveza a principio de siglo, no existirían las guerras mundiales ni el tribunal de La Haya.

Instrucciones: Otra cerveza.

VERMÚ

Diagnóstico: Sociable y tradicional. A lo de la cerveza, añádele un punto de solera.

Instrucciones: Otro vermú.

CLARA

Diagnóstico: Quiero y no puedo. La clara es una promesa electoral que nunca se va a cumplir. Y no es que ella no lo intente, ojo, pero se va a quedar a medias.

Instrucciones: Convéncela de que tiene que dejar el refresco, como convenciste a tu sobrino que tenía que quitar los ruedines a la bici.

CERVEZA SIN ALCOHOL

Diagnóstico: Está embarazada. A mí me han contado que hay gente que no está embarazada que toma cerveza sin alcohol, pero no me lo acabo de creer.

Instrucciones: ¿Ligando con una embarazada? Ahí no hay GQ que te asista.

VINO

Diagnóstico: La Verdad (verdad así con mayúsculas). Ya lo decía Plinio el Viejo, “In vino veritas, in aqua sanitas”. Las mujeres que beben vino son de verdad y te van a hacer las cosas de verdad. Te van a hacer feliz de verdad, te van a putear de verdad, te van a querer de verdad y, si es necesario acabarán contigo de verdad.

Instrucciones: El arte del vino requiere un máster especial GQ que se cobra aparte. Aún así, para simplificar las instrucciones: sí, sí y mil veces sí.

MOSTO

Diagnóstico: La Mentira.

Instrucciones: Sal del bar, móntate en tu córcel y di “Corre sombra gris, muéstranos lo que es la premura”.

VINO SIN ALCOHOL

Diagnóstico: Sí, esta aberración existe.

Instrucciones: Sal del bar, cierra la puerta por fuera, quema el bar (no te preocupes por las víctimas colaterales) y repite lo de sombra gris, que siempre queda muy épico.

TINTO DE VERANO

Diagnóstico: Estacional.

Instrucciones: Si estamos en verano, debemos tolerarlo y esperar a que cambie de tercio. Si estamos en invierno, es una contradicción incompatible con tu vida.

CALIMOCHO

Diagnóstico: Juventud desenfadada. Y orgullosa desde que el New York Times elevará esta bebida a la categoría de cóctel,

Instrucciones: Deja de usar Badoo.

RON COLA

Diagnóstico: Estándar. Es una chica estándar, ni buena ni mala, ni tonta ni brillante. Su vida es estándar, ha estudiado una carrera estándar y no es ni guapa ni fea ni todo lo contrario. Es el puto centro de la campana de Gauss.

Instrucciones: Te liarás con ella de manera estándar, tendrás un noviazgo de dos años, irás de vacaciones a Conil con su pandilla, te hipotecarás, te casarás en el pueblo de Albacete de su padre, te irás a la Riviera Maya de viaje de novios, os escaparéis el año siguiente dos semanas a Vietnam, y luego tendréis dos hijos a los que llamaréis Lucía y Alejandro, el último de los cuales tendrá déficit de atención.

GIN TONIC HIDROPÓNICO

Diagnóstico: Chica estándar, pero wannabe. Es una chica tan estándar como la del ron cola, pero ella cree que no.

Instrucciones: Vas a tener una vida estándar, sólo que los muebles de la casa te van a costar el carísimos, vas a tener que vivir en un ático para compensar lo del wannabe y los niños en lugar de Lucía y Alejandro se llamarán Alejandra y Lucio.

GINTONIC (así a secas, como mucho con una rodaja de limón)

Diagnóstico: La fuente de la vida. En el gintonic sin musgo y semillas se encuentra el origen amargo y soberbio de todas las cosas. Es como un costillar de buey, ahí no hay mentiras, lo que ves es lo que hay.

Instrucciones: Pregúntale si ha visto rayos-C brillar en la oscuridad en las puertas de Tannhäuser. Si te dice que sí, cásate con ella. Si te dice que no, ya estás cogiendo el coche y llévandola a las puertas de Tannhäuser.

WHISKY COLA

Diagnóstico: La madurez épica. Tiene más de treinta, fuma, y tiene un aura alrededor debido al  millón de batallas en las mil guerras que ha combatido. Tiene una sonrisa maravillosa que no sabes si es de verdad, pero hace un buen rato que la has comprado.

Instrucciones: Te va a joder la vida, pero te va a compensar muchísimo.

WHISKY SOLO

Diagnóstico: Christina Hendricks.

Instrucciones: No estás preparado para Christina Hendricks. Vas a morir esta noche intentándolo, por supuesto.

GINEBRA COLA

DIagnóstico: 'Regreso al futuro I'. No sabes cómo, pero acabas de volver a 1983.

Instrucciones: Haz que se enamoren tus padres, o no nacerás. Pero intenta no tocar nada, no vaya a ser que Robben le meta el gol a Casillas en la final del mundial, que las líneas espacio-tiempo y los universos paralelos son muy canallas.

VODKA CON REDBULL

Diagnóstico: Tunanta. El alcohol con bebidas energéticas es como echarle agua a un gremlin por la noche.

Instrucciones: Adelante, los gremlins malos eran mucho más divertidos que los buenos. 

LICOR CAFÉ

Diagnóstico: Gallega. Y estás en Galicia. Ese brebaje mágico no lo sirven en ningún otro lugar del mundo.

Instrucciones: Depende (allí siempre depende). Si te gusta la lógica borrosa y no te importa jugar al juego de contestar las preguntas con más preguntas, ríndete al licor café y pon una gallega en tu vida. Eso sí, como te creas aquello de que no sube, vas a despertarte en un barco pesquero camino del Mar del Norte para la temporada del fletán.

SOL Y SOMBRA

Diagnóstico: Tornera-fresadora en un polígono industrial de las afueras.

Instrucciones: Lo de tornera-fresadora te desbloquea dos logros de la Playstation, así que no dejes pasar la oportunidad. Ahora, más te vale estar a la altura.

REBUJITO

Diagnóstico: Ferianta. De todas las invenciones que nos han llegado de Andalucía, sin duda la más perniciosa. Fue el diablo en persona quien trajo a la tierra el rebujito y los discos de Siempre Así.

Instrucciones: Estás en una feria, aquí el único auxilio que puedes pedir es al 112.

VODKA TÓNICA

Diagnóstico: Trendy. El gintonic le parece vulgar y alguien le ha dicho que esto es lo que va a petar. Lo que pasa es que así llevamos ya unos años y parece que el vodka tónica es la eterna promesa, el Guti de los combinados.

Instrucciones: Debes ser fresco y novedoso. Con que te inventes cosas que no existen para impresionarla será suficiente.

VODKA CON NARANJA

Diagnóstico: Orange is the new black. El destornillador tiene tanta clase como la señorita que lo está bebiendo.

Instrucciones: Ella es auténtica y bastante badass, así que más te vale saber por dónde pisas o te tirará al suelo y te pisará como a esa colilla.

PIPPERMINT

Diagnóstico: Amor en los tiempos del cólera. Estás pasando unas vacaciones en el mar a bordo Queen Elizabeth, ella tiene 93 años y es amiga de la abuela.

Instrucciones: Una de dos, o te va la gerontofilia y/o estás en modo herencia rápida. Sea cual sea tu motivación, dale alas al amor maduro. Eres nuestro Gustave H.

MOJITO

Diagnóstico: Alegre divorciada. Es mamá, es domingo y es de día. Ha salido porque el niño hoy se lo queda su ex y aprovecha para irse de terracitas con sus amigas.

Instrucciones: El mojitismo en todas sus variantes es peligroso, pero en este caso lo es aún más porque la muchacha ha perdido costumbre. Si no se cae inconsciente al tercer mojito, descubrirás lo que es una verdadera MILF a la hora de la merienda. Y recuerda, tu no eliges la vida MILF, la vida MILF te elige a ti.

DRY MARTINI

Diagnóstico: Salvaje de trago largo.

Instrucciones: Hazte suyo. 

(Variación hardcore del Dry Martini) Sí cuando le sirven el Dry Martini, acto seguido se come la aceituna y se lo bebe de un trago mientras te mira fijamente a los ojos, entonces te dirá “No sabes nada Jon Nieve”, tendrás sexo despiadado y por la mañana, cuando ¡Oh, Jon Nieve! sepas algo más, te clavará un par de flechas mientras te vas.

ABSENTA

Diagnóstico: Artista surrealista. Se llama Lou Lou, es parisina y estudia Bellas Artes.

Instrucciones: Te va a llevar a casa, vas a posar como modelo para una tempera y vais a hablar de Truffaut y de otros tipos que no conoces de nada hasta que se haga de día.

JÄGERMEISTER

Diagnóstico: Chica blackout. Ella es dicharachera, está animada y dice las cosas muy en alto. Como has podido comprobar, ese otro Jägermeister es para ti.

Instrucciones: En un momento de la noche te va a flashear como una woman in black, y no te vas a acordar de nada. Tú se lo vas a achacar al Jägermeister, pero no, ha sido ella. Cuando te despiertes, cuenta tus riñones a ver si están todos.

BULLSHOT

Diagnóstico: Resaca with an attitude. Anoche pudo haber matado a tres tíos y haberse comido sus corazones.

Instrucciones: Haz que el tuyo sea el cuarto.

Fuente : revistagq.com